管教聽起來好像很嚴厲，但管教不只有「打、罵」；而是，父母要「管」孩子不恰當的行為舉止，而後「教導」孩子適宜的言行。自己從小個性拗（就是那種爸媽已經拿著藤條要處罰，我還眼睛瞪得大大、腰桿站得直挺挺，不識時務的那種孩子），經常因為「擺臭臉歉的硬脾氣被老爸狠很處罰到國小，但也因為父母的「管教」，讓我日後不論就學、出社會後的人際處理得以更圓融。因此，我相信，孩子年紀越小、規範就要越多，舉凡「飯前一定要洗手喔」、「看到叔叔阿姨要打招呼」、「咳嗽、打噴嚏請請用手把嘴摀起來」、「要學會分享，不可以搶別人玩具」、「如果妳不想要，請不要用哭來表達，媽媽才會聽妳說喔」這些句子，我每天每日都不斷在重複，如果要我寫，洋洋灑灑定可以寫出一百句以上。
為什麼要這麼嘮叨？幾次跟孩子約定這些事情時，在場的朋友會說：「孩子還小，聽得懂嗎？這樣講有用嗎？」我會說，讓孩子從小養成好習慣，自然而然會變成生活常規的一部分，等孩子成長到小學、國中時，這些話就不需再重覆，因為孩子已經擁有好習慣了。
其實，管教大多牽涉到溝通的技巧，畢竟女兒現在才三歲，還不能明確了解爸媽心理的想法，如果我們沒有把標準講清楚、而是說一套做一套、或者因為我們情緒起伏而經常咆哮、發怒，孩子容易無所適從。我跟Spencer約法三章，即使我們兩人某部分管教態度不一致，也必須盡量透過溝通，讓兩人的管教方式趨於一致，孩子才不會感到混亂與不確定。
朋友F家中有兩個孩子，她經常因為跟先生管教孩子的立場不一，而跟我大發牢騷。她說，她跟先生的教養方式各彈各的調，往往因為要上班要又兼顧家庭，搞得她筋疲力盡，對於孩子的某些行為也就沒那麼要求，但爸爸反而會覺得難以忍受；有時，同樣一件事，爸爸的標準又不一樣；像是，孩子有時可以在吃晚餐時看電視，有時卻被嚴格禁止？有時可以在放學回家後吃零食，有時卻又惹來一頓罵？朋友F說，她被先生跟孩子惹得身心俱疲！
反觀自己的情況，當孩子漸漸長大時，越發覺需要跟Spencer溝通我們的管教態度。女兒兩歲後就像是「鹼性電池」電力強又持久，她喜歡不斷跟我們玩角色扮演遊戲，尤其喜歡賴著爸爸講故事，不論爸爸是否已經工作一整天、多晚回家，女兒都會在爸爸一進門時衝向前，用兩隻小腳環抱爸爸的大腿，要爸爸「講故事！」這時，我會跟女兒說：「lin lin，爸爸很累了，請先讓爸爸休息吃完飯後，再說，好不好？」女兒一定會用哀求的眼神看著爸爸說：「我不要，我要現在就講。」我會用更嚴厲的口吻對著女兒說：「我們要體貼爸爸辛苦工作，讓爸爸休息一下，等一下說故事才有力氣啊～」女兒接下來就會對著爸爸大哭說：「我要你現在就講！」通常這時，我會認為女兒太任性、不懂得體貼別人，很不應該，而更嚴厲的要求她；但爸爸卻會抱起女兒說：「好啦！好啦！爸爸先講一下下。」讓女兒覺得好像爸爸比較「聽」她的話，也開始懂得向爸爸求救兵。
同樣，有時Spencer也對於我的教養方式不以為然，他不贊同對孩子體罰，而我確認為可以適度的執行，且有時候用嚴厲的口吻對孩子說話是必要的。對於女兒胡亂、愛哭的行徑，我會請女兒到廁所「面壁思過」、也會在適當時機拿出「愛的小手」示威一番，我很少真的處罰，目的是希望女兒可以得到警惕；但有時先生會認為，凡是皆可「講理」，認為我反應太激烈。
不知妳有沒有同感？當爸爸或媽媽單方面辛苦的執行行為規則時，另一方卻不斷在洩我們的氣，我們便會懷疑自己的努力是否受到另一半的支持或認同？後來，我跟Spencer就著兩人在教養孩子的歧見上，好好溝通了一番。我們挑了一個孩子睡覺後的時間，列出了幾項我們意見不同之處，盡量取得共識或找到折衷方法；我們約定在另一方管教孩子時，絕不插手，以免被孩子看穿爸媽的立場不一、而讓她感到困擾；我們盡量讓兩人的管教態度一致，避免在孩子面前爭執，也不在孩子面前挑戰另一方，有話就私下溝通。
如果孩子成天在家中搗蛋，而爸媽卻又因為管教態度不一，而讓家庭陷入失序狀況，將會造就一個缺乏溝通的環境，怒氣、挫折將會淹沒整個家，家不成家，多可怕！試試利用正面溝通，扭轉一家人的關係吧。
留言列表
留言列表
